Esqueçam que eu existo!

Pelamordedeus!!! O que eu fiz para merecer isso? Por que as pessoas se importam tanto com a minha pessoa? Será que não dá para todos vocês simplesmente esquecerem que eu existo?

Não sou participante daquele reality show imbecil da Rede  Globo, mas vivo num eterno confinamento. Evito sair de casa pelo simples motivo de que não quero contato com as outras pessoas. Mas sempre tem alguém pra me amolar e encher meu saco que já está mais do que cheio há quase 70 anos.

Estou me referindo àqueles moleques malas do tal Site da Firma. Esse povo não tem mais o que fazer da vida? Uns meses atrás, me convidaram para ser colunista no site deles. Mandei um texto para eles mas jamais fui pago por isso. E como eu só faço as coisas por interesse, rompi relações profissionais e não escrevi mais para aquela joça. Mas agora, olhem só a cara de  pau desses moleques: eles querem fazer uma entrevista comigo!

Mas é claro que não vou dar entrevista nenhuma! Eu tenho mais o que fazer! Comecei ontem a engraxar a minha coleção de sapatos e isso tem tomado muito do meu tempo. Já falei que não vou dar essa entrevista, mas eles insistem. Eu pedi que me pagassem um cachê mas eles disseram que não tem como pagar nada pois estão mais duros que a minha bengala de marfim. Poxa vida, aí fica difícil.

Por isso, peço encarecidamente a vocês do Site da Firma: parem de me amolar! Não vou dar entrevista nenhuma.

E vocês, leitores malas? Concordam comigo? Se acham que eu tenho mais é que mandar esses porras sentarem no colo do capeta, digam pra mim. E se acharem que eu devo dar essa entrevista, digam também. Mas já estou avisando que sem dinheiro vai ser bem difícil de eu aceitar. Sou osso duro de roer. E não tenho paciência para essas coisas chatas de perguntas e respostas. Sem contar, é claro, que eu sei bem de uma coisa: Quem, por acaso, se interessaria em saber mais sobre a vida de um velho chato e rabugento como eu?

Quanto mais eu rezo…

Era só o que me faltava! Eu crio um site em que disponibilizo toda a minha sabedoria e sagacidade sem cobrar um centavo, aturo um monte de gente enchendo meu saco no campo de comentários, e ainda tenho que ficar aguentando gente me cobrando que eu não atualizo o site?

Oras bolas! Desde quando eu tenho obrigação de atualizar essa joça constantemente? Eu atualizo quando eu quiser! Quando me der vontade! QUANDO EU QUISER!!!

Não sei se vocês sabem, mas eu tenho uma vida muito atarefada. Durante o dia, escuto meus vinis de música antiga enquanto passo espanador na minha biblioteca particular. À noite, escuto mais vinis de música antiga e tenho longas conversas com o meu papagaio. Ele só sabe falar aquelas frases que eu recomendei a vocês no post anterior e, por isso mesmo, nós temos algumas conversas divertidíssimas. Ah, sem contar o chazinho de camomila e os pistaches que eu consumo o dia inteiro. E sem esquecer também que grande parte do tempo eu passo implicando com a minha esposa. Coitada, como sofre essa mulher.

Enfim, como eu disse, eu tenho muita coisa pra fazer e, por isso, não é toda hora que eu posso parar pra escrever por aqui. Se bem que se alguém me pagasse pra fazer isso, acho que eu teria um pouco mais de ânimo pra atualizar essa porcaria. Já falei que não gosto de muitas coisas. Uma das poucas coisas que eu gosto na vida é dinheiro. Ô coisa boa!

Mas então, voltando pro assunto, olha só o que um mala escreveu no meu post anterior:

“Ei cara!
Atualize essa joça! Fazem 9 dias que vc não escreve nada novo…Foi levado pelas correntezas das enchentes e sentou no colo do capeta?!
Afff…..”
Rodrigo

Tem gente que não tem respeito mesmo! O cara me cobra e ainda manda um “afff…”

AFFF????

Affff vai ser o som de quando eu enfiar minha bengala no seu rabo! Seu moleque atrevido! Eu escrevo nessa joça quando eu quiser! Quando me der vontade! E se estiver achando ruim, sabe o que você faz? Quer saber mesmo?  VAI SENTAR NO COLO DO CAPETA!!!!!!!!  

Penso, logo desisto

Nessa minha vida de ócio, isolamento e reflexão, tenho pensado muito a respeito de como posso divulgar ainda mais toda a minha sabedoria de vida. Sei que tenho uma missão na Terra, que é de salvar o ser humano da mediocridade de sua existência. Acho muito desolador ver como as pessoas não percebem que a vida não é bela, que bom humor e simpatia não levam a nada e que rir não é o melhor remédio. E foi por tudo isso que lancei essa joça de site.

Mas percebo que preciso ir além. Nem todo mundo é estúpido o suficiente para perder seu tempo na internet lendo textos em blogs. Muita gente ainda está livre desse vício e ocupa seu tempo em outras coisas. É por isso que venho cogitando seriamente a ideia de lançar alguns livros para passar adiante essa minha sabedoria de vida.

Ainda não sei que tipo de livro posso escrever, mas uma ideia que algum mala já me sugeriu foi a de fazer algo no estilo “Minutos de Sabedoria”. Nunca li essa porcaria, mas acredito que sejam frases de auto ajuda para as pessoas. Não sou muito bom de sentenças nesse estilo, mas vou compartilhar com vocês algumas frases que costumo dizer constantemente e que ficaria muito orgulhoso de ver outras pessoas dizerem também. Elas podem ser muito úteis no seu dia-a-dia. Por isso, leia essas frases e passe a dize-las também:

“E eu com isso?”

“Quem perguntou?”

“Foda-se”

“Não se mete comigo”

“Não me procure”

“Não me ligue”

“Vai ver se eu estou na esquina”

“Vai pentear macaco”

“Não me amole”

“Esquece que eu existo”

E em homenagem ao meu amigo e ídolo Alborghetti (descanse em paz, irmão), uma cébre frase que serve pra muitas ocasiões e deve ser sempre gritada:

“VAI SENTAR NO COLO DO CAPETA!!!!”

Leia essas frases. Memorize. Diga. Pratique. Seja mais rabugento você também. Esse seu sorrisinho e simpatia não vão te levar a lugar algum.

Corre Emo…

Vocês lembram dos Emos? Pois é, tive que andar pelas ruas esses dias, quando voltava das minhas incríveis férias (veja no post anterior), e constatei que essa espécie bizarra ainda existe.

Que decepção. Como pode? Pensei que estivessem extintos. Mas nem tudo está perdido. A meninada do Site da Firma (um bando de paga-pau da minha pessoa) me disse que fez até um clipe pra homenagear esses andróginos repugnantes. Trata-se do clipe “Funk do Emo Corre”, de um tal cantor Rodnei Di, que eu nunca ouvi falar. E o vídeo tem até uma tal de Sabrina Boing Boing dançando. Parece que é a mulher com o maior silicone do Brasil. Quanta futilidade. Aposto que a molecada vai adorar. Eles falaram que quando ficar pronto vão me mandar o link. Se bem que eu tô cagando, não tenho tempo pra ficar vendo clipe de música, nem na TV e nem na internet. Ainda mais com essas músicas pra jovens que, pra mim, não passam de lixo. Sei que não vou viver muito e por isso prefiro ocupar meu tempo com a leitura da Lista Telefônica e com os vídeos do Alborghetti no You Tube. Mas quem quiser ver, parece que já tem um vídeo de making of dessa joça de clipe do “Emo Corre” lá no Site da Firma.

Mas enfim, falando em Emos, lembrei que já escrevi algumas vezes sobre essas criaturas por aqui, e esse é um dos tópicos mais visitados aqui no meu site. Por isso, se você não teve o prazer de ler, segue aqui o link. Mas confesso que o mais legal são os comentários indignados dos Emos. Seus malas! Vão chorar no raio que os parta. E voltem logo pro clipe do Michael Jackson. Não aguento mais esses zumbis andando por aí.

Quer ver? Então clica aqui, porra!

Melhor impossível…

Depois desse profundo período de depressão que passei em função da morte de meu amigo e ídolo Alborghetti, resolvi dar férias para mim mesmo. Na verdade, um aposentado abastado como eu está sempre de férias, mas eu resolvi mesmo foi tirar férias da civilização, me isolar ainda mais dos outros seres humanos, essa raça que tanto me irrita.

Por isso, descobri um lugar ótimo, tranquilo e realmente isolado de tudo e de todos.

Precisei ir hoje até a cidade mais próxima para comprar alguns mantimentos e aproveitei pra ir numa lan house pra pagar algumas contas. Por isso, estou escrevendo aqui neste momento. Vou passar mais alguns dias aqui isolado, mas depois voltarei para a suja e cinza São Paulo e voltarei a postar normalmente nessa joça. Por mim, eu não voltava mais, ficava morando aqui, mas os meus médicos ficam em São Paulo e é só lá que eu encontro as dezenas de remédios que preciso tomar diariamente.

Mas enfim, olhem só onde estou passando minhas férias. É ou não demais?

Buscando forças pra continuar…

Por mais que você pense que guia sua própria vida, ela é cheia de reviravoltas, cheia de percalços que fogem totalmente do seu alcance. Algo acontece de repente, muito rápido, e tudo muda na sua vida. Ela é virada de pernas pro ar. E você simplesmente não teve como fazer nada, o destino ganhou de você.

De repente você se vê sem chão. Sem ânimo.  Sem forças pra continuar.

E foi assim que me senti na semana passada.

Por um momento, o mundo se paralisou. Não ouvia, não via, não notava nada ao meu redor. Talvez porque tudo deixou de ter importância naquele instante.

Meu ídolo morreu.

Como assim? Do nada? Tão de repente? Por que??!! Eu só queria saber por que??!! E eu não poderia nem me despedir? Nem falar adeus e agradecer por tudo?

Na última quarta-feira, 09 de Dezembro de 2009, morreu Luiz Carlos Alborghetti.

Uma notícia que eu esperava não estar vivo para receber. Jamais.

O baque foi forte e ainda estou tentando assimilar. Tenho passado esses dias num estado de depressão muito grande, não tenho sentido fome, fico ouvindo alguns discos bem tristes e indo às lágrimas em cada momento que me lembro de Alborghetti. Lágrimas que logo viram sorriso, quando lembro que chegamos a virar amigos. Aqueles lanches de pernil no bar do Estadão nos anos 80 jamais serão esquecidos. Lembro como se fosse hoje, quando você, Alborga, falava pra mim: “Não pode amolecer! Não pode baixar a cabeça pra esses desgraçados por aí! Tem que falar na cara! Tem que arrepiar esses merdas! Eles tem que sentar tudo no colo do capeta!”

Foram muitos papos, muita revolta compartihada entre nós dois. Mas e agora? Como vai ficar? Como vai ficar o mundo sem Alborghetti?

Alborga, não sei nem como continuar. Não sei nem que ânimo terei para prosseguir a partir daqui. Mas sei que devo ter forças! Pois sei que o mundo precisa de gente como nós. Gente que desce o cacete na hipocrisia e na cara dos badernistas que existem por aí: os bandidos e políticos que fazem disso tudo A MAIOR PUTARIA DO BRASIL!!! A MAIOR PUTARIA DESSE MEU BRASIL!!!

Alborga, descanse em paz. Seja feliz. Você se livrou desse mundo podre do qual ainda não me livrei. Espero não demorar muito pra te ver por aí. Espere por mim…

ps. não deixem de ler também o seríssimo e emocionante site que há um ano se presta exclusivamente a homenagear nosso grande mestre: http://alborghetti.wordpress.com/

São Paulo: Um potencial desperdiçado

Quando eu digo que o povo é burro as pessoas acham que eu sou chato, que eu sou implicante, rabugento. Mas é claro que o povo é burro. Olhem só a cidade de São Paulo. Somos uma verdadeira potência dos esportes fluviais, mas não sabemos aproveitar esse potencial.
Que outra cidade oferece tantas condições para a prática do remo, da canoagem e de outras modalidades desse tipo? Olhe bem essas fotos:

Esses paulistanos das fotos, pelo menos, não perderam tempo e já iniciaram seus treinamentos. Já a maioria prefere reclamar, xingar a prefeitura, ficar em casa. Que absurdo! Aproveitem o que a cidade oferece de melhor! Aproveitem os alagamentos! Vivemos numa grande piscina! Vamos aproveitar! Olhem só que piscinona linda pra todo mundo desfrutar:

Em outros tempos, já tratei desse assunto aqui no site. São Paulo é uma cidade que alaga muito. Acho que nessa época eu estava bem mais revoltado. Você pode ler nesse link aqui.

Mas agora eu não reclamo mais. Eu quero mais é aproveitar. E dá licença que agora eu vou nadar um pouco. Quer dizer, espera aí! Será que não dá pra pescar também? “Mulher, cadê meu anzol e minhas iscas?”

Uma palavrinha do Walmor

Olá, prezados leitores dessa joça. Estou muito ocupado nesses dias. Comecei a ler a lista telefônica e isso está tomando todo o meu tempo. Comecei na semana passada e ainda estou na letra A. Quanta gente.

E em cada nome que eu leio, penso em como odeio os seres humanos. Ô gente chata do cacete. Desculpem mas não posso enrolar muito por aqui. Quero acabar essa leitura logo pra comçar a próxima, que será a do dicionário Houaiss.

Até mais,

Walmor Salgado

Os tempos, ah, eles estão mudando…

Acho que toda pessoa, de tempos em tempos, sofre uma pequena crise de nostalgia.

E essa nostalgia acometeu a minha pessoa nesses dias, quando estava eu ouvindo um pouco de Bob Dylan e sua maravilhosa música “The Times They Are A Changing”.

Já disse aqui nessa joça que Bob Dylan é um dos meus poucos ídolos. Nunca vi um músico tão rabugento e ranzinza. Posso dizer até que ele é perfeito. Mas vamos ao que interessa, que é o assunto desse meu texto: a nostalgia.

Eu sou de um tempo em que tudo acontecia no Centro de São Paulo. Os cinemas na Avenida Ipiranga, as casas de chá para ir com a namorada à tarde, os encontros de jovens na Rua Augusta, a turma da Tropicália infernizando nos hotéis da Avenida São João. Lembro até que foi no Centro de São Paulo que chegou a primeira escada rolante do país. Era uma grande atração.

Hoje, o que vemos nesses locais? Nóias fumando crack no centro da cidade, garotos roqueiros bêbados e andróginos lotando a Rua Augusta e os Emos, muitos Emos por todos os lados. Antes, cruzávamos com Caetano, Gil, Tom Zé, Mutantes e Cauby pelas ruas do Centro. Hoje, vemos Emos, Nóias, pessoas com pressa esbarrando umas nas outras e desempregados em geral.

Eu sou de um tempo em que o futebol era bonito de se ver, o carnaval não era uma putaria e a televisão passava o seriado Vigilante Rodoviário, a novela Beto Rockfeller, e o Mazzaropi tinha um programa de humor.

Hoje em dia? Nem sei o que passa, me recuso a ver tanta baixaria. A televisão acabou pra mim depois que o Alborghetti saiu do ar e o Pedro de Lara morreu.  Às vezes assisto a um pouco de Shoptime, pois a única coisa que gosto de ver são esses programas de televendas.

Eu sou de um tempo em que pedíamos a garota em namoro, demorávamos meses até o primeiro beijo, e pedíamos a mão dela em casamento para o pai, que sempre perguntava quais eram os dotes que você tinha para oferecer.

Hoje em dia? Como diria o Alborghetti, É A MAIOR PUTARIA DO BRASIL! A MAIOR PUTARIA DO BRASIL! Não preciso nem entrar em detalhes sobre a prosmicuidade que impera nos tempos atuais.

Eu sou de um tempo em que o celular, a internet, o GPS e o Twitter não existiam. E a gente conseguia viver mesmo assim! Hoje, parece que ninguém vive mais sem essas coisas. Apesar que eu não tenho e jamais terei Twitter e todas essas coisas relacionadas a redes sociais, pois não quero me socializar com ninguém nesse mundo. Já lido com a minha mulher e com meu papagaio e é mais que o suficiente. Quanto à internet, acho útil pois posso pagar contas e fazer compras sem precisar ir pras ruas e ver outras pessoas.

Eu sou de um tempo bom que não volta mais. Tempo em que os comerciais chamavam “reclame” e eu achava Gomex pro meu cabelo em qualquer vendinha de esquina. Hoje em dia? Como é difícil achar Gomex pra comprar…

2012? A gente nem chega até lá

Agora não se fala de outra coisa: esse tal filme 2012 e a história de que esse é o ano em que o mundo vai acabar. Falam até de previsões dos Maias, do Nostradamus e de outras evidências que mostram que o Apocalipse está chegando.

Pra começo de conversa, já disse isso aqui no site: o mundo não vai acabar. A humanidade vai acabar. O mundo vai continuar aí, rodando em volta de si mesmo e do Sol. Mas a raça humana vai pro buraco. Vai queimar no inferno. E pagar por tudo que tem feito ao planeta. E eu tenho certeza: um mundo sem gente será um mundo melhor.

Bom, mas a questão aqui é a seguinte. Por mais que as pessoas achem que tudo vai por água abaixo em 2012, eu tenho certeza que a gente nem chega até lá. Sério mesmo. Do jeito que as coisas estão indo, o mundo não vai durar mais 3 anos. Pegue um carro e se dirija até a Marginal Tietê em São Paulo. Você vai ver que, na verdade, o mundo já acabou, mas esqueceram de divulgar.

Pegue também o seu carnê do IPTU. Aqui em São Paulo, esse imposto vai aumentar cerca de 90% no ano que vem. Mas se cair uma chuvinha qualquer, sua casa vai alagar, sua rua, tudo vai alagar. E a Prefeitura não vai fazer nada. Ou seja, é o fim do mundo!

Tente passar um longo período nas grandes metrópoles do país sem ser assaltado ou sem presenciar alguma violência. Duvido que você consiga.

E, principalmente, tente assistir televisão! Mas tente mesmo! E não vale TV a Cabo. Passe pelos canais abertos, que são os que tomam a vida da maioria do povo. Seu dia já começa com a Ana Maria Braga, que parece ter saído do clipe Thriller do Michael Jackson. Depois tem as fofocas da Mama Bruschetta, as receitas da Palmirinha e a Claudete Troiano. À noite, se você quiser ver um jogo de futebol, tem que escolher entre Galvão Bueno e Luciano do Valle. Mais tarde, tem o “grande” Jô Soares, com seu ego maior que sua enorme barriga. Chegando no fim de semana, temos o Luciano Huck e toda a sua nariguda simpatia. Temos o Raul Gil, temos aquele programa chato pra cacete do Serginho Groissman e as tão aguardadas atrações dominicais. Tem pra todos os gostos: Gugu, Eliana, Silvio Santos, Faustão, Celso Portioli e muito mais. Ou seja, É O FIM DO MUNDO! É O FIM DA PICADA! É O APOCALIPSE NA TERRA!

O Mundo acabou e esqueceram de te avisar! O Mundo acabou e esqueceram de me avisar também. Mas eu já percebi. Nada disso existe. É tudo fruto da nossa imaginação. Somos apenas almas penadas queimando no inferno, enquanto achamos que somos seres vivos que vivemos num planeta azul e que a vida “é bonita, é bonita e é bonita”.

Santa inocência…

Um Jeito Walmor de Ser Parte 2 – Bom humor é para os fracos

Nunca achei graça em dar risada.  Pra mim, bom humor não existe. Bom humor pra que? Com o perdão do trocadilho, que coisa mais sem graça.

É por isso que compartilho com vocês hoje mais uma característica da minha personalidade, para você que admira a minha pessoa e quer ser um rabugento como eu (apesar que isso é mais dom do que uma questão de prática).

Então vamos lá: pare já com sorrisinhos! Esses sorrisinhos não te levam a nada. Normalmente mostram apenas as fraquezas da sua personalidade. Mostram que você é uma pessoa fraca, descontrolada, medrosa e até mesmo desequilibrada.

E não adianta virem com piadas pra cima de mim. Podem contar a piada que for, eu não dou risada.

Olhem para o mundo ao seu redor. Além de todos os problemas que todos vocês já conhecem, temos o problema maior de todos: as outras pessoas.

Eu acho as pessoas insuportáveis. São tantos os adjetivos que eu tenho para classificar os seres humanos que não vou nem perder meu tempo em escrevê-los. Basta ler outros textos antigos aqui do meu site. Mas, enfim, é por isso que eu digo que não temos motivos para sorrir. Aposto que neste momento, ao seu lado, ou perto de você, tem alguém de que você não gosta. Alguém chato, mentiroso ou falso. Ou tudo isso ao mesmo tempo. E então eu digo: rir pra que? Cadê o motivo da felicidade? Eu não vejo motivo algum.

Portanto, prezados leitores e prezados malas que tanto me amolam. Se você quer ser um autêntico rabugento, pare com as risadas. Pare com sorrisinhos. Pratique agora mesmo a rabugisse. Não sorria para as pessoas. Mantenha a expressão sempre séria e sisuda. Você vai ver como as pessoas vão te respeitar mais, vão temer você e, principalmente, não vão querer se meter com você. Você acha que alguém vai querer trapacear ou armar alguma coisa contra uma pessoa que está sempre séria, sempre compenetrada? É claro que não! Você acha que alguém, numa loja, vai atender mal alguém que está com uma cara séria de que pode mandar tudo à merda a qualquer momento? É claro que não!

Vejam minha foto aqui nessa joça de site pra ver mais ou menos o que estou dizendo sobre expressão facial. Tente praticar. Um rabugento autêntico não movimenta músculo algum do rosto quando está ouvindo alguém falar. Nem bochechas, nem boca, nada! É a expressão perfeita! A expressão exata! A expressão dos fortes. Pois nesse mundo sujo em que vivemos, só os fortes sobrevivem. E eu sou um deles.

Um jeito Walmor de ser – O Estilo Foda-se

Apesar desse meu estilo, sempre rabugento, sempre mal humorado, é incrível como as pessoas admiram a minha pessoa. Digo isso pelo número de malas que me param nas ruas para pedir conselhos e pelo número cada vez maior de visitas a esse site.

Mas para ser um Walmor Salgado, não basta apenas querer. É preciso levar jeito. É preciso ter a essência da rabugisse. Mas não pense que isso é impossível. De jeito nenhum. Basta começar e tentar.

Pensando nisso, vou ensinar a partir de agora algumas técnicas. Uma de cada vez. E, nesse texto de hoje, é a hora de ensinar um dos fatores mais importantes do meu jeito de ser. Estou falando do “Estilo Foda-se”. E como diriam nas promoções em programas de televisão, isso é muito fácil, é muito simples! Vamos lá então.

Por exemplo: alguém chega pra você e diz:
- Hoje é Sexta-Feira, 13!
Você responde:
- Ah, é? Foda-se!

Aí outra pessoa vem pra você e diz:
- Caramba hein, o trânsito dessa cidade está cada vez pior.
O que você responde?
- É mesmo, né? Foda-se!

O Foda-se serve pra tudo. Pras mais diversas situações. Serve pra mostrar que você está cagando mole pras superstições das pessoas (como hoje, nessa sexta-feira 13), serve pra mostrar que você não se importa com o que os outros se importam, serve pra mostrar que você não está nem aí para que os outros acham e, principalmente, pra mostrar que você também é um baita de um rabugento mal humorado.

Pratique. Tente. Quando te dizerem alguma coisa que não te interessa, responda com um foda-se. Quando falarem algo sem a menor importância, você responde: foda-se. Comece a partir de agora. Você vai ver como sua vida vai ficar muito mais leve, muito mais fácil de ser tocada.

E aí, gostou dessa minha dica? Sim? Foda-se! Ah, não gostou? Foda-se!

Não foi dessa vez…

Essa foi por pouco viu! Caramba! Mas não foi dessa vez.

Pois é. Estava eu no aconchego da minha biblioteca particular, lendo um livro e ensinando meu papagaio a falar mais alguns palavrões, quando, de repente BOOOM! A luz apagou! Escuridão total!

Até aí tudo bem. Imaginei que era só mais uma falta de luz momentânea. Mas dei uma olhada na janela e vi que estava tudo escuro. Os outros bairros estavam escuros. Aparentemente, a cidade de São Paulo inteira.

Peguei meu radinho de pilha que uso pra ouvir os jogos do Juventus da Mooca e ouvi a informação que o apagão não era só em São Paulo. Era também no ABC, no litoral, e até no Rio de Janeiro. Depois veio a informação que a luz também tinha acabado no Espírito Santo, em Minas Gerais e até no Paraguai!!!

Eu não tive dúvidas: aquilo não era um apagão! Era o começo do fim do mundo!

Não sei o que aconteceu. Parece que fui possuído por alguma força oculta. Perdi o controle dos meus atos e das minhas palavras. Saí pulando e gritando que nem louco por meu apartamento:

“O MUNDO ESTÁ ACABANDO! O MUNDO ESTÁ ACABANDO! CHEGOU A HORA! ATÉ QUE ENFIM!”

Minha mulher se assustou com essa minha atitude. Eu estava realmente dando um escândalo. O prédio inteiro devia estar ouvindo. Mas eu não tinha mais controle sobre mim. Era uma euforia absurda. Afinal, era o que eu sempre sonhei! O fim do mundo! Chega dessa porcaria! Esse mundo está estragado! Apodrecido! Cheio de corrupção, de violência, de ganância, de falsidade… Eu não vejo mais jeito pra esse nosso mundo. O único jeito é o mundo acabar!

Mas, de repente, tudo foi por água abaixo. A luz voltou. Realmente, era só um blecaute. Só um apagão. Nada demais. Só uma falta de energia elétrica em alguns lugares. E assim, triste e desapontado, fui dormir. Mas tudo bem. O ano de 2012 vem aí. E como os astecas já previram e Nostradamus também, não vai ter jeito. O mundo vai acabar. E, se eu ainda estiver vivo, não sei como vou controlar a emoção de vivenciar esse que será o momento mais feliz da minha vida!

Mau humor é sinal de inteligência!

É isso mesmo. Ser mal humorado faz bem pro cérebro. Na verdade, eu já sabia. Mas desta vez a afirmação não é minha. São estudos científicos que dizem e comprovam isso! Eu tinha razão!

Por isso, nunca mais torrem a minha paciência pedindo pra eu ser mais bem humorado! Que saco! Se você gosta de ser alegre e feliz, isso é problema seu. Eu gosto de ser um rabugento, e agora, com o respaldo da ciência, garanto que isso me torna um homem muito melhor. E tenho dito!

Se quiser ver a matéria sobre isso, clique nesse link aqui. Mas tem o texto reproduzido aí embaixo também.

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Estudo diz que mau humor e tristeza afiam inteligência

As pessoas mal-humoradas possuem uma inteligência mais afiada segundo um estudo realizado por um cientista australiano e publicado na última edição da revista científica Australasian Science, informou hoje a rádio ABC.

“A tristeza e o mau humor melhoram a capacidade de julgar os outros e também aumentam a memória”, assegura o professor Joseph Forgas, da Universidade de Nova Gales do Sul, em Sydney.

“Enquanto um estado de ânimo positivo facilita a criatividade, a flexibilidade e a cooperação, o mau humor melhora a atenção e facilita um pensamento mais prudente”, explica o artigo.

“Nossa pesquisa sugere que a tristeza melhora as estratégias para processar a informação em situações difíceis”, acrescenta. Forgas ressaltou que as pessoas com um estado de ânimo mais decaído possuem maior capacidade de argumentar suas opiniões por escrito, pelo que concluiu que “não é bom estar sempre de bom humor”.

A pesquisa consistiu em uma série de experimentos nos quais se manipulava o estado de encorajamento dos participantes por meio de filmes e lembranças positivas ou negativas.

Haikai do Walmor – Parte 2

Alguns posts atrás,  falei um pouco sobre o Haikai, essa curiosa forma de poesia japonesa. Andei praticando, e resolvi compartilhar aqui mais um pouco desse meu novo prazer: escrever haikais. Espero que gostem:

“Haikai do Tempo”
Dois mil e nove
O ano está acabando
E eu com isso?

“Haikai do dinheiro”
Dinheiro não compra amor
Dinheiro não traz felicidade
E eu adoro dinheiro!

“Haikai de São Paulo”
Poluição na cidade
Trânsito nas ruas
Alguma novidade?

“Haikai do Ódio”
Odeio a falsidade
Odeio a honestidade
Aliás,  odeio tudo

“Haikai para um Natal feliz para o Walmor”
O Natal está chegando
Pessoas malas pedem caixinha
Eu peço um Caixão!

Bom, depois tem mais! Se eu estiver vivo pra escrever nessa joça, é claro.