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Tudo de novo

Pois é. Então agora o ano começou pra valer. As folgas e férias coletivas acabaram e todo mundo volta a suas vidas normais. Eu bem que sonhei que vocês todos iam ficar pra sempre na praia e não iam me amolar, mas eu sei que isso é querer demais.

Então vamos agora pra mais um ano. Ano novo, as mesmas merdas… O mesmo trânsito, a mesma barulheira, vendedores de telemarketing me ligando de novo, vizinhos me amolando, amigos me ligando, as contas chegando e eu tendo que pagar, os dias passando, as datas comemorativas se repetindo… Tudo de novo… Mas que cargas d’água!! A vida precisa ser assim tão repetitiva? O ano mal começou e eu já sei quase tudo que vai acontecer nele. Sei que vou escrever constantemente nesse blog e sei que você vai visitá-lo para ler. Sei que você vai me achar um rabugento, mas as vezes vai rir de alguma coisa dessa minha vida peculiar. Sei também que meus dilemas existenciais vão continuar. Continuarei sim sendo esse mesmo rabugento, sem o menor pingo de paciência pra nada. Continuarei recusando convites pra sair, pra me divertir. Continuarei sendo esse bicho do mato suburbano. E vou continuar comendo meus pistaches na biblioteca com meu papagaio no ombro. Inclusive já sei que livro vou ler pra começar o ano. Um livro com as previsões de Nostradamus. Só ele pode me dizer se o dia que tanto espero está longe de chegar. Responda-me, ó Nostradamus! Será que ainda falta muito pro mundo acabar?

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Cuidado – Você está na minha lista negra

Eu sou uma pessoa que realmente não tem o menor saco para lidar com as outras pessoas… Posso enumerar uma lista enorme de seres que me irritam… Mas vou te poupar de escrever todas porque daria mais ou menos o mesmo trabalho que ler a lista telefônica ou um dicionário… Por isso, vou citar apenas algumas que me vêem à cabeça agora:

1) Operador de telemarketing – Não preciso nem dizer que se eu quisesse um cartão de crédito ou assinar um jornal, eu iria atrás disso. Não adianta uma pessoa ligar na minha casa me oferecendo essas coisas. Mas já há alguns anos criei um método infalível para me livrar desses malas… Quando a pessoa começa a me chamar de Senhor Walmor no telefone já desconfio que é um vendedor desses… Assim que a pessoa finalmente me oferece o produto que está vendendo, não perco meu tempo dizendo que não quero, que não preciso e tudo mais. Simplesmente desligo na cara. Sem dó. A sensação é maravilhosa. E é o jeito mais fácil de se livrar de um vendedor de telemarketing. Você não perde seu tempo argumentando com uma pessoa treinada pra encher seu saco e se livra rápido da situação. Como não passo o número do meu telefone pra ninguém que eu conheço, já que não quero que ninguém me ligue, normalmente, meu telefone só toca por causa desses vendedores… E aí, é telefone na cara… Que delícia….

2) Bêbados – ô raça chata do caralho… Porque o bêbado tem que vir puxar papo com uma pessoa que não conhece? E, a partir daí, impregnar totalmente em você? E ainda cuspir enquanto fala? Por que? Meu amigo Pancho Lobaton que o diga. Teve que viajar meia dúzia de estações do metrô com um bêbado falando que é serralheiro e que um dia já foi tocador de saxofone.. Foda-se!! Quem perguntou? Eu realmente não tenho o menor saco para bêbados… Antigamente, eu enfiava a mão na cara desses malas ou já dava um empurrão daqueles pro cara se tocar… Hoje, minha artrose não me permite mais essas coisas, então, simplesmente saio andando e deixo o bêbado falando sozinho… Pois é… Dizem que #* de bêbado não tem dono… Então, dá próxima vez que um desses aparecer no meu caminho, já sei onde vou enfiar meu guarda-chuva.

Aguarde então que ainda vem muito mais nessa infindável lista de tipos de pessoas que jamais, JAMAIS, deveriam cruzar o meu caminho… Tchau… Acabou, porra!!

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